Abriendo las puertas del rincon de mis desahogos...

Despues de tanto tiempo sin escribir esta noche necesito dejar lo que siento en estas letras...ya me hacia falta.

Muchas veces me pregunto en que falle? Porque la vida se empena en darme lecciones severas? volvere a sentir momentos de felicidad y trankilidad? Aquella trankilidad que alguna vez senti pero hoy especialmente es un vano recuerdo de esos dias buenos...Dias en los que vivia todo a plenitud, que sonreia ante todos los problemas y los enfrentaba con la frente en alto.

Desde que tengo conocimiento de la diferencia entre hacer el mal y hacer el bien opte por hacer sentir las personas que ma rodean de la manera que quiero que ellos me hagan sentir, segura, en confianza.

Soy una amiga fiel, soy buena madre pero como mujer siento que falle, cada golpe que la vida me dio en ese aspecto de ella me encerro en un temor del cual no eh podido salir, cuando mas amo mas dano me hacen...entonces me pregunto para que diablos quiero amar?? Talvez el amor de esa forma no se hizo para mi...quien sabe mi caracter, mis celos (nunca sin fundacion) mi manera de dejarle a entender a esas personas que me hacen dano.

Vivo la vida con el lema que todo es una leccion y por mas mala que sea algo bueno saldra de ella, confio en dios y nunca trato de perder esa Fe que mantiene viva por mi y por mis hijas.

Cada golpe me hace mas fuerte y de la misma manera me hace el corazon mas duro, aveces siento que ese espacio lo cambiaron por una piedra, porque por mas que algo me hiera el esta frio y listo para dejar todo atras.

Siento que aveces me falta valor para decirle a mi corazon que no, pero bien dicen nadie manda en el corazon.

Esta noche siento algo que no se explicar, siento rabia, siento alivio, siento dolor...Esta noche quize llorar pero me di cuenta que estoy seca por dentro, que las lagrimas ya no habitan en mis ojos...talvez eh llorado tanto que mis ojos se cansaron.

Eh cometido muchos errores no tan graves que no tengan solucion, pero esta es la primera vez que siento que un error me pesa tanto, talvez porque es un error casi repetido...

Aunque me siento asi, se que manana el sol saldra me alumbrara y me sentire mejor, talvez no por dentro pero por fuera me pondre radiante que nadie sepa mi pesar, que nadie se imagine que llevo el alma fundida de dolor, de tristeza y decepcion.

Vivo la vida dia a dia y talvez es lo que me ayuda a levantarme rapido cada vez que caigo...disfruto de las cosas simples, de la sonrisa de mis hijas, alivio mi alma con musica me caigo, me levanto pero que nunca nadie vea mi llanto...

Hoy dia soy la mujer soy porque reconosco mis errores y aunque trato de no repetirlos no soy perfecta, soy mi peor critico, soy dura conmigo misma y aunque alguien me haga mal todavia creo que se puede amar, talvez no con la misma intensidad, ni la misma confianza, pero se puede.

Estoy sentada en mi habitacion solo alumbra la luz del monitor, sin sueno...escuchando el zumbido del aire, escribiendo y pensado...Dios mio que prueba me tendras manana?...Sea la que sea tu me distes la fuerzas para peliar, estoy lista para enfrentar lo que venga.